- Postat pe 25 iulie 2021
Dragă cameră de amenajare,
Ești doar o cățea murdară.
Îmi pare rău că trebuie să-ți pun asta în față, dar este prea mult. Așa cum ar spune tinerii, m-ai îmbătat .
Absolut, și va durea.
Mi-ai otrăvit viața de douăzeci și unu de ani cu căile tale de măcelar medieval. Simt că faci totul ca să mă tratezi ca pe cel mai prost turd . Poate nu vă dați seama; lasă-mă să îți aprind lumina tavanului.
Ascundeți chiloții pe care nu i-am putut vedea
Deja, te rog să te îmbraci un pic mai mult și mai ales puțin mai bine. Deoarece perdelele tale care se blochează în mijlocul tijei, sunt destule . Nici măcar nu vorbesc despre cele mult prea scurte și despre fenomenul „ trag de o parte pentru a o descoperi mai bine pe cealaltă ”.
Desigur, criza este aici, dar știți că IKEA vinde țesătura la metru: ar trebui să mergeți să o verificați. Pentru că nu este întotdeauna plăcut să petreci un sfert de oră intrând în loc, când vânzătoarea tocmai a implorat clienții să meargă la casă și trebuie să merg să cumpăr Paic Citron înainte de sfarsitul zilei.
Nu am fost niciodată modest. Dar nu împingeți: pentru a încerca pantalonii să treacă, aproape că mă face fericit să vă dezvălui slip-urile cu model Liberty. Dar întotdeauna faci prea mult.
Și acum împingeți menghina pentru a vă deschide mereu, doar puțin, în timp ce este aproape gol ca un vierme pe care l-am pus pe un tricou frumos din mătase chineză. Deși calipigitatea mea extremă mă îndepărtează de orice critică (nu), joci pe încrederea mea slabă în tine ȘI în mine . Nu este chiar foarte tare.
Cel mai bun este prietenul celor buni
Lasă-mă să-ți spun că locul tău este cu adevărat putred. Un lucru este să ai doar minimul, dar atunci când te hotărăști să inviți oamenii la tine acasă, este imperativ pentru mine să fac un efort . Dacă un concurent la cină aproape perfectă decide să-și așeze oaspeții la colțul unei mese laterale LACK și să stea pe lăzile Chouffe, nu sunt sigur că obține multe puncte. Și tu ... e cam la fel.
Dacă aș avea un sfat pentru tine: investește! Nu trebuie să-mi pun rochia de tul preferată pe podea, din lipsă de croșetat, nu este grozav. Mai rău, când sunt la fel de bogat ca Bill Gates și vreau să-l joc Massimo Gargia cumpărând o zecime din magazin cum mă descurc? Eu nu fac. Este vina ta.
Deja ar trebui să schimbați personalul: mă deranjează cu regulile lor de maximum șase articole până la nucă. Și chiar: să spunem că am reușit să trec bariera servind drept obiceiuri ale templului deziluziei.
Să spunem că am ascuns zece pulovere, două fuste lungi, trei eșarfe și o pereche de cizme de cowboy în fundul meu.
Să spunem că m-am prezentat doamnei cu dificultate în a articula „UUUUUUNNN” și că m-am târât spre tine ca o orvetă H-1 moartă (și totuși chestia asta durează treizeci de ani). Să recunoaștem. *
Ce fac cu cele șaptesprezece articole prețioase ale mele, cu cele două săraci cârlige ale tale? Le-am pus în anus, este cazul să o spun.
Sincer să fiu, cred că mă compătimești puțin. Arăți puțin trist, obosit, plictisitor și stoic. Bănuiesc că, urmărind trecerea fețelor oamenilor și trebuind să suporti tot acest balet artistic, trebuie să fii un pic înnebunit.
Dar ar trebui totuși să depuneți un efort și mai ales să nu vă mai răzbunați asupra persoanelor care doresc să vă viziteze. Ceea ce mă aduce la al treilea punct.
* Orice asemănare cu o schiță Bigard ar fi fortuită și complet deplasată.
Toate luminile de aici, iubito
Cum ai putea îndrăzni să te echipezi cu acest tip de iluminat? De ce ? Practic, ai fost creat pentru a ne glorifica coapsele în această mini-fustă din satin. Ar trebui să vinzi perechea aia afurisită de cizme din piele artificială, care fac un picior de hipopotam. Ar trebui să ne mângâi, să ne mângâi în direcția părului. Dar nu.
Chiar nu știu dacă o faceți intenționat sau doar că sunteți complet futut, dar o să spun din nou: ce este această iluminare? Lumina aceea palidă care face un ten mult mai rău decât dragul Billy din Hocus Pocus?
Inelele mele arată ca două brazde goale din care poți întrezări întunericul. Fața mea este presărată cu roșeață și imperfecțiuni, cam asemănătoare cu cerul, dar foarte urâtă.
Și ce zici de modul în care îmi tratezi corpul? În timp ce în această dimineață mi s-a părut normal, iată-mă în fața unei geamanduri vii cu pielea la fel de strânsă ca cea a unui Sharpei.
Știi, introducerea unui bec care face ca coaja de portocală să iasă atât de mult în evidență este aproape o infracțiune. Reuși chiar să creezi acolo unde nu există, toată lumea vorbește despre asta, nu este nevoie să-ți ascunzi fața.
Și ce zici de această oglindă? Ar fi putut fi împrumutat de casa râsului târgului de distracții din Bar-le-Duc, nu nega.
De fapt, nu ești altceva decât o otravă de doi metri pătrați.
Practic, oricum ne place de tine. Ei bine, puțin.
Poate de aceea încercați să măriți volumul muzicii din magazin: astfel încât oamenii să nu audă plângerile morbide ale victimelor de la care furați stimă de sine și bani câștigați din greu.
Noroc pentru fundul tău de lemn, nu te pot învinui mult. Am ranchiună, dar niciodată când vine vorba de afaceri. Și uneori simt că te transformi brusc. Dintr-o morgă ponosită, te transformi într-o pasarelă. Orgasmul sartorial este un pic și din cauza ta.
Astăzi cred că te urăsc atât de mult cât te iubesc cu dragoste . Să-ți scriu a fost o ocazie de a-ți da tije potrivite, dar și de a-ți împărtăși devotamentul meu.
Pentru că încă ne-am simțit bine, amândoi. Uneori chiar am avut impresia că ai strălucit puțin mai mult, pentru a face ca acest mic top cu paiete să strălucească (și retina mea în același timp).
Uneori ai ideea bună să adaugi o oglindă care să-mi permită să mă văd din orice unghi - chiar și alunița de pe fesele mele drepte, pe care mi-am imaginat-o că este mult mai mare. Mă faci să trăiesc experiențe incomparabile și mă continui să mă faci să iubesc hainele second-hand.
Știi cum să te faci incomparabil: indiferent că te întâlnesc la H&M, Mango sau Noze, ai întotdeauna propria amprentă și nu arăți ca oricare alta. Atât de multe experiențe vizuale de atins cu degetul!
Și apoi te înțeleg în sfârșit: cu forța de a traversa copiii pre-pubescenți care îți vorbesc cele mai frumoase fețe de rață, este normal să fii puțin gura. Dar viața continuă: ar trebui să o vedeți pe partea luminoasă.
În plus, cred că depinde de mine să mă moderez. Nu ar trebui să vă iau în serios vârfurile urâte și să am încredere mai mult în celulita mea . Dacă am decis că acest costum de joc se potrivește mie, se potrivește, atât.
Sper că nu ți-am scuturat prea mult plexiglasul, că nu ești prea șocat și că mă vei accepta în spatele ecranului tău de câteva ori. Mai ales că am plănuit să vin și să privesc vitrinele magazinelor. La 18:30, sunteți bine?
Fără sentimente grele, iubire.
