- Articol publicat inițial la 3 ianuarie 2021
Presiune. Perspectiva de a avea ceva planificat în seara de 31 decembrie a devenit o sursă inepuizabilă de angoasă, de când Arthur și acoliții săi s-au înecat într-un val de fundație Prisunic și-au emis emisiunea preînregistrată difuzată pe TF1 pentru Revelion.
Nimic nu-mi face plăcere mai mult decât să mă afund în fotoliu sub snuggie-ul meu (carouri, cea mai bună invenție certificată de la doliprane), un pahar de vin în mână și câteva grame de tutun bun în pipă în timp ce mă uitam la un Clint Eastwood (sau un Scott Eastwood).
Nimic nu-mi place mai mult decât să mă afund în fotoliu sub un carouri.
Într-o lume ideală (auziți: fără credință sau lege) m-aș posta la fereastră la prima dintre cele douăsprezece lovituri de miezul nopții , așteptând cel mai mic corn al unui gogol intoxicat pentru a arunca ouă cu o praștie făcută din chiloți murdari.Întreaga problemă rezidă într-un concept care beneficiază doar de cluburile de noapte și care ar putea fi rezumat ca: „ obligația de a petrece ”.
Dacă nu joci jocul, alte ființe umane vor arunca o privire aproape umedă spre tine, cu inimile lor hrănite de milă profundă, de parcă tocmai le-ai fi anunțat că ești bolnav în final cu hemoroizi.
Ce este atunci această dictatură? De ce să te duci și să te închizi într-o casă de țară în care vei depinde de mașină și, prin urmare, de cel care nu bea, dar care oricum ajunge să bea, forțând pe toată lumea să tabereze în frig și bălegar de vacă?
De ce să mă refugiez într-un club de noapte care percepe pentru această ocazie intrarea la 20 de euro (DOUĂZECI EURO! La naiba, dar nu pentru că sunt beat am uitat că este criza!)?
De ce să te forțezi să mergi la o petrecere în care știi doar teckelul lui Marie-Josiane și te găsești sărutând străini care au halouri sub brațe?
De ce să te forțezi să mergi la o petrecere în care nu cunoști pe nimeni?
La fel ca toți criticii mei din 1989, experiența mea în acest domeniu mi-a permis să întocmesc o afirmație definitivă și clară: Revelionul este ca festivalul de muzică, mereu ratat.Carcasă clasică de Revelion care se transformă într-un fiasco
19:00: v-ați îmbrăcat, v-ați îmbrăcat cu o rochie cu paiete Zara, ați îndrăznit să mergeți după pompele cu căderea maxilarului și ați scos gâtul patinat cu ulei sclipitor. Ești gata să termini cu tanga pe cap.
19:30: ajungi la apartamentul bunicii unui tip pe care nu-l cunoști. Pe pereți sunt agățate broderii reprezentând Gavroche cu ochi neobișnuit de mari.
20:00: Începeți cu dipticul aperitiv-foie gras. Băieții poartă cravate negre strălucitoare, iar fetele 15 colanți DEN și toată lumea își pune hainele pentru a ieși și a fuma pe balcon.
21:00: Toată lumea este fart. Normal, este Anul Nou foarte curând.
21.15: cineva tocmai a rupt un cadru în care încă un Gavroche a fost brodat prost.
21:30: Intrarea este servită. Grupuri se formează la masă și te găsești blocat între un tip de douăzeci de ani care joacă aceleași jocuri de cuvinte ca și unchiul tău pensionat și o fată cu gâtul de pui.
21:32: Zgomotele de supt pentru a înghiți stridiile de lămâie încep să te lovească în sistem. Asta și oamenii care râd în hohote fără niciun motiv aparent.
22:00: Ciorapul dvs. este pornit.
22:15: Intră intrarea principală.
22:17: Cartofii sunt reci și puțin gătiti . Cât ai dat pentru a participa la această masă deja?
22:30: Te uiți la ceas.
23:05: Toată lumea își aprinde țigările înăuntru.
23:45: Inele de vin roșu punctează fiecare piesă de mobilier, chiar și cea din baie.
00h00: Visez unde acest urât îmi linge urechea pentru a-mi ura un an nou fericit?
12:15 am: Sunteți împotriva consumului excesiv de alcool, dar acolo trebuia.
12:25 am: Sosește desertul.
12:45: jumătatea ta plictisitoare cu ochii iubirii, cea urâtă cu o limbă aspră.
12:56: Ați primit un singur mesaj text, trimis de tatăl dvs. la întregul său director.
02:01 AM Cineva a aruncat pe balcon.
02:25: Gazda descoperă voma, dar nimeni nu vrea să raporteze. Ești împărțit între revoltă și indiferență (trec de Beyoncé în același timp)
2:57: în timp ce dansezi, ai vărsat suc de guava pe rochie și confetti-urile sunt lipite pe ea. Nu puteți merge la baie pentru a vă curăța paietele, deoarece oamenii s-au închis (cu siguranță nu pentru a verifica starea de culoare).
3:52 am: ajungi să mergi înapoi, sub privirile consternate ale poliției împrăștiate prin oraș pentru a evita orice revărsare.
12:08: Când te trezești, flashback: tu ai aruncat pe balcon.
După multe treziri mizerabile, putem deci face un bilanț:
Probabilitatea ca prof. Bobby Freckles să o facă din nou pe 31 decembrie
Și când crezi că ești în cele din urmă la 360 de zile distanță de următorul val de „Ne vedem anul viitor!” ", Va trebui să începeți" Anul Nou fericit "și altele" Nu, nu, nu am făcut o rezoluție anul acesta, nu le pot păstra niciodată ".
În timp ce eternii întârziați vă vor spune că avem, conform unei reguli inexplicabile și nerostite, până pe 31 ianuarie să dorim un an nou fericit (și pentru ziua ta de naștere am și eu 30 de zile, vulpe înșelătoare că ești?).
Două puncte pozitive, totuși : astrologii care nu îndrăznesc să-ți scadă moralul de la început și care oferă un horoscop plin de promisiuni de fertilitate și evenimente minunate (chiar dacă doar speri să ai bacalaureatul tău francez) și Clătitele regelui (cu frangipan, asta este de la sine înțeles, brichetele nu sunt clătite reale ale regelui).
Data viitoare, vă voi spune despre oamenii care nu vă spun când aveți o bucată de salată înfiptă între dinți (și care vă lasă să vă umiliți în public în același timp).
